Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:23 

Незаходящее созвездие Северного полушария неба.

скрипка и немножко нервно
Хочу, чтобы будущая я помнила иррациональную тоску сегодняшней меня. Странно скучать по людям, с которыми ты ютился в одной комнате несколько дней, так сильно. Вот вечер перед отъездом, и я лежу головой на жестяном подоконнике, в соседнем корпусе кто-то неловко играет на пианино, и сбивающийся ритм мелодий горит трепетно и нежно. Сзади стоит и что-то говорит надоедливая Лиза, а небо - чистый кобальт. Все так спешили оттуда уехать, hit the road, что одеяла складывались и возвращались с какой-то болью непонимания, почему же так хотелось, как заведено, налить воду в стакан, развести гадкий кофе, пожаловаться, что из еды только шоколад, посмотреть Шерлока или пойти на улицу, чтобы тебе, ищущему в вышине Кассиопею, сказали, что ты накурился. И дико смеяться. Смеяться над самими собой, странными, запирающимися в комнате на полдня, а вечером устраивающими Содомию.
Всё разорвалось, разметалось в клочья, и вот он, дивный новый мир.
Со мной произошло нечто невообразимое, и плевать, что в народе это просто называют республиканской олимпиадой, а я всего-навсего шесть дней прожила в интернате в Таразе. Мне так везёт с людьми; почему, почему я этого не замечаю?
И потом, когда ты получаешь своё позорное второе место, тебе говорят, что людей таких в жизни своей не видели. Умных и смешных. И ты не соглашаешься (как можно), но тебе тепло. Не видать мне спокойствия в этом свете.

Впереди будет столько чудесного. У каждого - своё. Может быть, где и пересечёмся. Кометы прилетят и заберут.


20:29 

скрипка и немножко нервно
По-прежнему нестерпимо больно смотреть, как люди, наплевавшие на меня, веселятся с какими-то другими.
Так неправильно. Им же хорошо, почему мне дурно. Последний раз у меня спрашивали про мои дела в шутку. Это было давно.
Возможно, мне это приснилось. А твиттер бездушен.
50% моих знакомых лениво позвонить мне, когда я недоступна в чёртовой социальной сети. Спасибо.

И это важно: я не истеричка и не страдаю перепадами настроения; минуты радости и вдохновенности редки, но сильны, на том и держусь; я не считаю нужным складывать на людей свои проблемы, у всех и так взрываются персональные атомные бомбы внутри; более того, я боюсь. Боюсь испугать. Потому что доводила людей до слез своими историями. Это прозвучит с наигранной загадочностью и патетикой, я знаю. Представляете, рядом с вами человек, который плачет от страха из-за того, что ты дал прочесть эскиз своих мыслей? Дорогой вам человек.
И вот, ты уже ненавидишь себя и ту изуверскую музу, которая сподвигает на создание таких вещей.

22:44 

скрипка и немножко нервно
Игра не стоит ни свеч, ни слёз.
Особенно свеч.

22:08 

Что за чувство, что за чувство.

скрипка и немножко нервно
Я никогда не пойму природу феномена radiohead, никогда. Я пыталась найти ответ в биографической книге, в отзывах слушателей, но ровным счётом ничего.
Наверное, невероятное всё-таки имеет место, и миллионы людей действительно чувствуют ту же нежную любовь, чьё появление невозможно препарировать острой иглой логики.
Однажды мне сказали, что такую музыку могут правильно чувствовать только искалеченные чем-то люди. Чем-то, кем-то, чаще всего - самими собой. Не помню, согласилась я или нет, но в этом правда. Это - удивительное лекарство от всего дурного. Сколько раз они меня спасали, сколько раз были песнопения на разрыв аорты, холсты, что полнятся образами-призраками. Сам Йорк говорил, что самое главное в музыке — это чувство освобождения. И я каждый раз чувствую, как всё внутри вытягивается в крепкий жгут, который изо всех сил тянут наружу. И нестерпимо больно до чёртовой солёной воды, потом - спокойно. Давай сыграем в искупление.

Тяжёлая металлическая дверь за моей спиной со своим обычным угрюмым шипением закрывается сама собой. Может быть, осень не уследила за мной, и я всё-таки ушла незамеченной, не вдохнула её сырые сумерки? Томительно, невыносимо ожидание лифта. Мне выворачивает душу скрежет металла, а во рту какой-то страшный тленный привкус. Вкус смерти. Той самой тихой безвестной смерти, незамеченной даже мною, смерти, которой нет прекрасней, но только если она приходит в одиночку, без осени и вынужденных обстоятельств существования. В начале я ещё благодарна смерти, ведь путь к ней был подобен трясине, которая затягивала, душила, с чувством, проявляя незаурядный вкус. Но я устала быть мертвой, мне наскучила эта бережно выглаженная чистота. И поэтому я набираю в слабую грудь воздуха и делаю попытки любить эту осень, любить её хотя бы как повод надеяться и верить. И мне только предстоит узнать, что за чудовище поджидает меня по возвращении к жизни. А поэтому путь к спасению блекнет и по вечерам, а вскоре, не дожидаясь вечера, с самого утра я проваливаюсь всё глубже в пучину липкого безумия.
Небо порой выдает бонусы: хоть и обрывками, но возвращает мне способность выдавливать свои чувства в строчки, как зубную пасту из почти пустого тюбика на щётку - и я начинаю записывать фатальные хроники, небо дает потемневшим глазам отдых, оставаясь по вечерам сладостно-ванильным.

Но время идет, время не спасает, не врачует душу, хотя и даёт силы преодолевать отвратительные самой себе приступы безумия. Я устала, смертельно устала. Где-то в необозримой дали - зима и тот самый Срок, когда, как я наивно полагала, всё должно было решиться. Этот день из тех, что лучше всего подходит под слово "однажды". И вот, однажды я вернулась домой, а там – нет окон. Так случилось. Чудовище гораздо на душераздирающие премьеры. Нет рам, таких душистых, любимый летний подоконник раскромсан на части. Дом без окон словно бы умер, вдохнув обнажённый воздух поздней осени. И передо мной была стена с аккуратно вырезанным в ней прямоугольным отверстием. Жутко. А впереди – небо серое, мутное. Мокрая пыльная вата. Однажды небо треснуло, как яичная скорлупа, и растеклось, затапливая город. Я помнила об этих днях лишь то, что внезапно стало очень холодно. Одно спасение – занавес, и расходитесь, многоуважаемые зрители. Задернуть шторы – переждать в шерстяном мраке. А теперь мертвые ошметки неба пробрались и в дом, обнимая его целлофановыми объятьями, прилипая ко всему. Инъекция. Я тогда подошла к столу и налила себе холодного чаю. Я и тогда подумала – это конец. Но это был всего лишь ремонт, а мне домой к урокам, как обычно.
Сентябрь всё же заканчивается иссиня-чёрным крестным знамением в маленьком календаре.

Будет легче.

@музыка: Radiohead – Street Spirit (Fade Out)

@темы: исчезать

05:37 

скрипка и немножко нервно
'Мы все в конечном итоге - истории. Только пусть это будет хорошая история. Потому что, знаешь, это была хорошая история. Самая лучшая.'

17:24 

скрипка и немножко нервно

По-прежнему врачую душеньку музыкой, что сродни шаманской, перебежками от пледа-плаща до распахнутого балкона, дышащего холодом, глухими ударами кулаков о деревянную поверхность, полосами краски на лице, погонями за ощущениями свободного и сильного духа Севера.
Да, никто не заметит, скройся я на годы в норвежских фьордах с чайками и воздухом, вздрагивающим от неуклюжего простуженного голоса. Но я и сама себе зверь в вольчьей шкуре.
А там всякое может быть.

Wayward winds, the voice that sings of a forgotten land
See it fall, child of wolf
Lend a mending hand

When I run through the deep dark forest long after this begun
Where the sun would set, trees were dead and the rivers were none
And I hope for a trace to lead me back home from this place
But there was no sound, there was only me and my disgrace

@музыка: First Aid Kit – Wolf

22:30 

What good is it to sing helplessness blues?

скрипка и немножко нервно

Так хочется терпкости сейчас: хрустящая осень ведь. Сладкий запах увядания, шорохи, вино.
Но пока изматывающая учёба, которая выдаёт порой свои бонусы: такие драгоценные часы отдыха, "Доктора Кто" включать, кинув штаны в дальний угол, готовить полезное, читать и рассматривать иллюстрации в надежде на то, что да, рано или поздно смогу так же.
Серьёзно браться за английский и вспоминать, как же здорово чувствовать язык. Времени мало, оно хитро ухмыляется, убегая, но скоро я поймаю его в связанные из тёплых шерстяных нитей сети. Оно не расстроится и не испугается - заурчит тихонько, задремав внутри, подложив под голову каштаны и жёлуди. Мягкого и красочного незачем бояться.
А если время - скандинавский мужчина, у него есть борода?

По-прежнему мечтается о блюзах ночью на автопарковке, сырных крекерах где придётся, посиделках на перилах. А в воскресенье будут настоящий плед из Шотландии, термос, полный чаем с корицей, овсяное печенье, свежий горный воздух и улыбки.

@музыка: CocoRosie – Smokey Taboo

@настроение: готовность к полёту

@темы: осень, ощущай

17:04 

скрипка и немножко нервно



Такое странное чувство.
Ты находишь людей, люди находят тебя, и сначала вы думаете, что, счастье, да вам идти по жизни товарищами. С одной целью, с одним вдохновением.
Но потом оказывается, что вы не такие уж родные, и смысла продолжать больше нет: так неуютно, и ощущаешь силу поверхностного натяжения.
Нечего сказать, а курсор пульсирует. А вдруг ты понял это раньше всех?
Или к чёрту все шекспировские страсти? Знакомые тоже должны быть, просто люди, с которыми приятно здороваться.
Но почему вокруг меня их слишком много? Почему от этого неуютно и хочется плакать?
Это ведь не череда разочаровавших фильмов.

Закрываю сезон, закрываю себя. Буду Японией до прихода капитализма. Мне хватает вас всех. Спасибо.

@музыка: múm – Don't Be Afraid, You Have Just Got Your Eyes Closed

21:32 

C благодарностью за чай, диван и сочувствие.

скрипка и немножко нервно

В пятницу была в студии танцев и смотрела спектакль, в котором участвовала моя преподавательница. Очень необычно, зрелищно, выразительно, напряжённо настолько, что вспомнилась тетива лука в руках бесстрашного воителя. О том, как мы, крича и изнывая, всё равно хотим жить дальше, надеясь на нечто неизвестное, или не задумываясь о надежде вовсе. Перед глазами стояли бетонные стены бомбоубежища в Дрездене времён Холокоста, сталь в воздухе и жжение ссадин по всему телу. Street spirit, замедленная съёмка, далеко-близко, immerse your soul in love. Некоторые увидели светлый конец, я - нет. Со мной что-то не в порядке?
Вечер субботы провела с папой на параде оркестров, играющих классический рок. Поняла, что нет во мне столько дзена, сколько у большинства людей из смеющейся во всё горло, танцующей, поющей толпы. Зато умею быть наблюдательной и концентрировать образы. А после удивительно уютно чувствовала себя, расхаживая по дому в чёрных колготках и красной толстовке.
Сегодняшний день был трамвайным, солнечным и шугейзовым. Старые кирпичные дома цвета охры с покатыми крышами и белыми пятнами отслаивающейся краски и опавшая листва на асфальте. Дождь из жёлудей, которые, ударяясь о землю, подскакивают. Вспомнить Джейн и Майкла, которые говорили, что поймать подгоняемый ветром лист всё равно что получить тайное послание. От духов осени или деревянной совы, которая еле слышно ухает в каждом дереве?
Ветер задувает волосы за ухо, а вечером можно надеть тёплую кофту и окончательно почувствовать себя хозяином маленького переулка.
Пыльная осень в городе тощих кошек.

@музыка: fleet foxes – tiger mountain peasant song

@темы: листья, светло-коричневый, ощущай

23:58 

скрипка и немножко нервно
Миру просто необходимо то белое пространство, в точности такое же, как то, в которое Гарри попал в ночь битвы за Хогвартс, когда пришёл умереть от руки Волдеморта. Кинг-Кросс (только намного чище, и пустой, и без поездов).
Чтобы был светлый преданный наставник, который бы открывал завесу тайны и возвращал к жизни. Или хотя бы просто для того, чтобы остановиться, выпасть из пространства, исчезнуть на время и подумать.
Некоторые лестничные клетки с большими окнами, насквозь пронизанные солнечным светом, - лекарство.

— А теперь я должен вернуться, да?
— Как хочешь.
— У меня есть выбор?
— Конечно, — улыбнулся Дамблдор. — Мы ведь на вокзале Кингс-Кросс, говоришь? Я думаю, если ты решишь не возвращаться, ты сумеешь… так сказать… сесть в поезд.
— И куда он меня повезет?
— Вперед, — просто сказал Дамблдор.

23:28 

When your heart is an empty room with walls of the deepest blue

скрипка и немножко нервно

А сегодня я расскажу о моих днях неповиновения. Я, девочка, воспитанная художественной школой и книгами из золотой серии классической литературы, иногда звоню двоюродной сестре с просьбой приехать. Не думаю, что она догадывается зачем, а дело всего лишь в том, что мне просто необходимы эти вечера с превышениями скорости на проспектах, плывущим перед глазами ночным городом, глупыми ситуациями, за которыми непременно последуют сентенции. Погружение в другую жизнь всегда проходит чуть болезненно; всё же понимаю, что я бы никогда не выбрала такую неопределённость, и у меня бы давно руки тряслись от осознания того, что мне совершенно некуда себя деть. Не в плане нахождения где-то и с кем-то сегодня или завтра пополудни, а отдачи себя какому-то-то делу.
Она рассказывает мне про свои планы и надежды, а я, кивая, как китайский болванчик, никуда не могу деться от твёрдого знания того, что всё это закончится ничем. И всё её существо растворится в этом "ничто". Субстанция безнадёжности, что ли, как это назвать? Когда человек потерян, он почему-то не ищет простых выходов и не ставит посильные цели.

А потом накрывает и кажется, что все эти страхи пусты, а главное - смотреть вокруг. И если нет моря и лунной дорожки, нужно вглядываться в мощёную дорогу под ногами и отражающийся свет фонарей.

@музыка: Yann Tiersen – Summer 78

@темы: смотри кругом, а что если

00:40 

скрипка и немножко нервно
Очень-очень не люблю (до кусания губ в кровь), что некоторые люди, когда им что-то не по душе, и в друг появляется человек, разделяющий их точку зрения, начинают пускать в воздух чепчики и говорить о том, как они рады, что появился наконец кто-то адекватный/долгожданный/столь понимающий. И ладно бы искренне, - так нет, чтобы показать собственное превосходство.

Впрочем, меня это волнует не настолько, чтобы забыть про...
У бабушки новая кремово-белая собака с мягкой шёрсткой, на которой только спать после хорошего сытного обеда; я до сих пор вспоминаю церемонии открытия и закрытия Олимпиады и пританцовываю; я прониклась чудесной любовью к the smiths; пила чудесную штуку со льдом и манго; Амина показала мне свой чудо-проект, который вдохновляет; я поздравила Жаркын (и она замечательная, как всегда); я начинаю чувствовать воздух вокруг себя: какой он плотный или разреженный, как чудесно пахнет, как в нём плещется иллюзорная прохлада.

А ещё очень хочется в шелестящий октябрь-ноябрь, период, обрывающийся холодом, и чтобы походы по чайным лавкам, летающие крылья носа, придирчиво оценивающие заварку, хрустящие пакеты-упаковки, торжественные чайные церемонии дома с фарфоровыми чашками из серванта, омовение их от пыли и миг соприкосновения безжизненной вот уже несколько месяцев поверхности с душистой водой. И облачко пара, похожее на кита.
И чувствовать себя эквилибристом, балансируя на разбитом бордюре между лужами и грязью, с беретом, сползшим на бок.

12:06 

скрипка и немножко нервно


- Если у вас болят от игры на гитаре пальцы - это правильно, если же кисть или что-то ещё - нет.
- А если душа болит?


Но вчера, если душа и болела, то только для проформы (душа обязана ведь покалывать). Я хожу на занятия по игре на гитаре, получается не всё, но я честно стараюсь, так что полиция кармы пока отступила, гневно щёлкая зубами. Кажется, покупка нового велосипеда не так уж сказочна, раз уж папа велел искать понравившийся, а сам решил спросить совета у "сокамерников" (так задорно он кличет коллег по работе), разъезжающих на железках стоимостью 6-7 тысяч долларов. Надо бы ему напомнить, что мне нужен обычный велосипед, без турбины и даже без встроенного компьютера (как в бэтмобиле).
Когда мамы нет, мы с папой, страдая от скуки и желания выбраться из бетонной коробки-квартиры, ходим за покупками. За совершенно ненужными покупками.
Мы купили кучу одежды в Marks & Spencer (мне - НОСКИ, папе - одежду в офис), танцевали в мужских примерочных, потом взяли зачем-то сотую баночку чая, мюсли и замечательную молочную содовую в красивой жестянке с нарисованным акробатом. (Там написано: "Милки! Будьте счастливы!". Что может быть чудеснее).
Пересматривала "Прошлой ночью в Нью-Йорке", в голове перекраивая сценарий, пила чай с жасмином, создавала атмосферу красоты и элегантности. Ночью с выключенным светом это делать легче всего: не видно ни пятнышек на полу, ни кочующих по комнате книг и чашек с недопитым чаем.

@музыка: The Smiths – This Charming Man

@настроение: созидательное

@темы: атмосферы, миллион глупостей

22:05 

скрипка и немножко нервно
“Because,” she said, “when you’re scared but you still do it anyway, that’s brave.”
— Neil Gaiman, Coraline

23:29 

скрипка и немножко нервно

«— Ну вот, слово найдено, — сказал он. — Безнадежная пустота. О пустоте рассуждает до черта людей; когда я работал на побережье, все только о ней и говорили. Ночь напролет разговоры о пустоте. Однако никто ни разу не сказал «безнадежная», на это мы не осмелились. Наверное, требуется определенное мужество, чтобы увидеть пустоту, но несравнимо большая отвага нужна, чтобы понять ее безнадежность.»

В физике есть понятия "пути" и "перемещения", и соль в том, что ты можешь весь день бродить по лесам-горам-рекам, но, вернувшись к вечеру в палатку, ты совершишь нулевое перемещение, хотя и пройдёшь длинный путь.
Такая же штука у меня с чувствами. Чёрт возьми, почти каждый день я ощущаю счастье, вдохновление, лёгкость, но уже через пару часов разбиваю голову о стену от осознания собственного ничтожества и содрогаюсь от мерзости, навеянной полным отторжением людской деятельности. Что бы хорошего ни случилось, что бы ни сделали для меня дорогие люди, я всё равно упаду в пропасть, что под рожью, и Холден меня не поймает. (Потому что большая и сама должна справляться?).
Я знаю, что "это нормально - не разбираться в себе", но сил больше нет, крови нет бороться.
И людей жаль, некоторые ведь и вправду переживают, а я теряю контроль. Улететь бы в космические просторы, дабы взорваться и перестать существовать.

@музыка: Ludovico Einaudi - Fly

@темы: вселенская тоска, перестань

20:02 

Чай как врачеватель душ.

скрипка и немножко нервно


Сегодня сидели в Кофеделии с чудесной Лидой (чудесной даже потому, что она не знала, где эта самая Кофеделия находится, а это мило, нынче же все знатоки да снобы). Почему я не пила там чай до сего момента? Хотя так, должно быть, ещё приятнее: свершилось солнечным воскресеньем Великое Открытие. Три чайника: апельсиновый с мятой, имбирный с мятой, с корицей и гвоздикой, все с мёдом. Разговоры разговаривали, как обычно это со мной бывает, о разном, перескакивая с чудаковатых учителей на чайные традиции, с обсуждения музыкальных вкусов отцов на рассказы Брэдбери, а оттуда к местам, в которых хотели бы жить.
Спасибо ей за пирожное и за смех.
Затем отправились на первое её свидание с Вуди Алленом и его новым кинематографическим шедевром.

вингардиум левиоса
Ей понравилось очень, и я довольна, словно Чеширский кот.
Стоя на остановке, вспоминала, как было здорово вечерами ждать троллейбуса с планшетом в перепачканной красками руке, забегать в магазинчик, непременно цокать, глядя на непомерно завышенные цены на прохладные напитки, немного нервничать, боясь пропустить транспорт и непрестанно оглядываясь сквозь давно не мытые стёкла на шумный проспект.
И чувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ ИСКУССТВА. И в какой переулок занесло южным ветерком то ощущение?


P.S. Ещё один человек, которому я посоветовала "Там, где живут чудовища".

@музыка: Mario Lanza – Santa Lucia

@настроение: возвышенное

@темы: кино, восхищайся, чай, чудесные люди

08:00 

Лап то бу ди дубудай, лап то бу ди дубудай. Какое небо голубое.

скрипка и немножко нервно

Вчера было ТАКОЕ НЕБО.

"Милли Сатклифф вышла из комнаты, и Джон тихо застонал, вложив в этот звук все нахлынувшие на него чувства. И тут же, взяв себя в руки, вытер глаза, выпрямился и посмотрел в окно.
И увидел небо. Впервые за тысячу лет. Он уже давно привык смотреть только сверху вниз. А ведь небо намного больше, чем все то, что можно увидеть на земле."



В таких случаях я только и могу, что стоять посреди шумной улицы, спускать с плеч рюкзак и открывать-закрывать рот, словно рыба. Пока кто-то, позёвывая, не дёрнет за рукав и не скажет, что пора домой. А придя в квартиру, заварить себе ягодный чай, цветом напоминающий недавно увиденное, и улыбаться, потому что ничего никому не расскажешь (ни про китов и дельфинов на небе, ни про запах персиков и родниковой воды) - пусть останется тайной.

Перед полуразрушенным зданием было много-много стёклышек разного размера и формы. Наклонилась над одним и долго смотрела, но Сириус или хотя бы голубой глаз Аберфорта так и не сверкнули в помутневшем осколке.
Интересно, окнам больно, когда они разбиваются? И одинаково ли больно быть разрушенным сильным ударом радужного мяча, пущенного пятилетним улыбающимся сорванцом, или холодным металлическим ядром машины для сноса зданий?

@музыка: Air – Moon Fever

@темы: небо, думай

20:10 

скрипка и немножко нервно
Люблю ощущение, когда в голову втирают хну, разведённую в горячей воде, как будто погружают чело в огненную магму.

Я - гордый исландский Эйяфьядлайёкюдль, дышащий жаром под ледяным колпаком. Будто бы.

19:37 

скрипка и немножко нервно

Уехала сегодня за тридевять земель, сложив в рюкзак яблоки, батончики мюсли, фотоаппарат и бутылку холодной воды. Села на распечатанные письма Кэрролла к детям, достала Достоевского.Читала, периодически поднимая глаза, удивляясь его таланту да прелести окружающей нирваны. Я нередко выражаю мимикой и словами свои ощущения от читаемого, но тут превзошла себя; как всё удивительно точно, удивительно филигранно прописано. Витиевато местами, но на руку - позволяет поражаться тому, что можно делать с этим могучим языком, и чего я, к сожалению, не делаю (и вряд ли когда научусь, давайте уж будем честными).
Описание жизни Мармеладова Семёна Захаровича и семейства породило тот самый коктейль Молотова - жалость, отвращение, тоску. И до чего же страшно осознавать, что огромное количество людей в России и на всей территории постсоветского пространства по сей день страдает от этого же недуга.
'Человек он умный, но чтоб умно поступать — одного ума мало.'
Сидела в деревянной беседке, подставляя щёки горному ветру, под деревом, посреди поляны; лежала, с удовольствием вытягивала затёкшие ноги, сняла кеды (которые уже "просят каши"; и я уверена, они бы остановили выбор на истинно английской овсянке), полюбовалась новыми полосатыми носками. Собирала клевер, вьюнок, высохший ковыль, после чего отправила трофеи в альбом с этой чудесной бумагой тёплого древесного цвета. Вчера мне сказали, что я "очень похожа на мальчика из "Жутко громко и запредельно близко", на Оскара Шелла, да", я улыбнулась.
Ещё я нашла и сдула одуванчик. Вдруг он был последним в этом году? Нужно запомнить.
Любоваться бликами солнца на страницах книги, словно ловить стрелки фонарных часов на том, как они убегают. Будто ждешь, когда притворяющийся спящим откроет правый глаз.

P.S. Вспомнила, как ходила с папой к дедушке в больницу. Он тогда читал Достоевского и говорил, что, прочитав его, познакомишься со всеми синтаксическими структурами русского языка. Я не вдумывалась, а улыбалась только, потому что соскучилась; да и было мне лет 13. Глупое оправдание, в самом деле.
Он тогда приветствовал меня, как обычно, тиская и щекоча до слёз? Или сил уже не было?

@музыка: Jeff Buckley – Hallelujah

@темы: литература, ощущай

20:41 

скрипка и немножко нервно
А Катя очень точно сказала: "Пусто". Страшно от этого.
Зато я знаю, что есть люди, заботящиеся обо мне.
И мама носки принесла, красные с якорем, в морскую полоску и со словом 'любовь' на разных языках.



This machine will not communicate
These thoughts and the strain I am under
Be a world child, form a circle
Before we all go under
And fade out again and fade out again

@музыка: Radiohead – Street Spirit (Fade Out)

рассказы из одного кармана

главная