Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей маленькой глупой жизни.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:55 

скрипка и немножко нервно
Мне хватает тепла.
До сих пор не уверена, свойственно ли это всем людям с развитым, чутким 'вторым фронтом', или всё это моё извращённое, дери его, мировосприятие, но дружба для меня - синоним любви.
И вот сейчас я хочу танцевать с бокалом в руке и улыбаться.

Эта запись сделана в ежедневнике за несколько часов до экзамена по испанскому. Я разбавляла портвейн компотом и была счастлива.

Сейчас это немного (немного ли?) смахивает на предсмертную записку: была, но не есть. Но на самом деле мне очень спокойно, и впервые за долгое время хочется спать раньше рассвета.

14:38 

скрипка и немножко нервно
А 18 июля я улетаю в Чехию и Австрию, в начале августа — в Петербург. С сентября у меня будут курсы чешского, в новой школе будет немецкий, с 11 класса. Вдохнуть и стараться.

Пересмотрела наконец 'Границу рассвета' и снова влюбилась в кино.
'Мы люди, которые спят. Люди, которые делают историю гораздо проще. Поэтому ложись спать.'

@темы: заклинать внутренних призраков

22:00 

скрипка и немножко нервно

Как "Дорога" Феллини.

А я забыла, как по-научному звучит "семистишие".

20:56 

скрипка и немножко нервно
На меня кричит профессор филологических наук и одновременно хвалит учительница, чуть ли не гладя по голове, что приходится смотреть в пол; люди, готовящие к ЕГЭ иностранцев, видимо, все разом приняли решение меня игнорировать, потому что негоже же мне поступить в приличный вуз. Я могу раз в неделю свободно ездить к нашим приятелям-англичанам и воспитывать в себе за чашечкой чая британский акцент (воспитывать тут - отличное определение, ведь акцент - это такой маленький, юркий дракончик, который только и делает, что обдаёт моё лицо огнём), а заодно слушать много хорошей музыки.
В моей атмосфере красивые закаты и тёплые ветра.

21:47 

скрипка и немножко нервно

Хочется написать кому-нибудь смс с просьбой купить билеты в долгожданное somewhere (only we know), и чтобы купили, привезли, а меня украли с собой.
Жить рядом с трамвайной линией - вспоминать экспрессы, направляющиеся далеко, с чаем, светом и историями.

@музыка: Sol Seppy – Wonderland

22:20 

скрипка и немножко нервно
Вчера пили с папой чай на кухне. Было за полночь. Мою голову делили декадентские мысли и размышления о том, есть ли ещё одну сушку с маком или нет.
И тут вдруг: "А ты не хочешь поступать в МГИМО?". Чай чуть было не зафонтанировал термальным источником изо всех дыр моей дурной головушки , а потом я долго грустно смеялась.

С другой стороны, нужно хотя бы чуть-чуть верить в себя.

20:17 

скрипка и немножко нервно

зачем я пишу так много

В очередной раз шли домой после киносеанса вечером. В прошлый раз были настигнуты штормом и прыгали по лужам, сегодня провожали глазами листья.

00:47 

скрипка и немножко нервно
Иногда мне хочется разделить своё существо на компоненты и хорошенько вмазать отдельным составляющим себя. Разбить им носы в кровь, ударить в солнечное сплетение, вцепиться в волосы и долго трясти.
Гордости, "чувству собственного достоинства" - особенно. Я скрываю слишком много того, что нужно непременно рассказывать, а иначе оно трансформируется в медленный яд, а по поводу него кэролловская Алиса хорошо сказала: — '… если слишком долго держать в руках раскалённую докрасна кочергу, в конце концов обожжёшься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идёт кровь; если разом осушить пузырёк с пометкой «Яд!», рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание.'

Мне часто хочется схватить человека за запястье и честно признаться ему, что мне одиноко, хочется сойти с ума или перестать существовать.Карточный ход тут переходит к боязни показаться никому не нужной старой плешивой собакой, одиноко плетущейся от свалки к свалке, в надежде найти где-нибудь продавленное кресло с вылезшими пружинами и отдать концы. Пожалеют - тем хуже. Тут уже и привязанность вырисовывается, из неё - зависимость, что хуже наркотической.
Поэтому молчу.
Резкие движения: схватить, ударить, сотрясти. С ног на голову.

Гамлетовская трагедия, подумать только. Ну смешно ведь.

00:27 

тариф на лунный свет.

скрипка и немножко нервно

Интернет шалит в последнее время слишком уж часто.
Веб-страница недоступна - и вот я открываю блокнот и пишу все эти бесконечные файлы с названиями на несуществующем языке (привет, Сигур Рос, как поживаете?). Я не могу писать в пустоту, ей-то какое дело до меня, - я пишу людям, но обращения ставить боюсь: всё ещё не уверена, что хотя бы этому узкому кругу людей есть дело. Поэтому
Милый недруг, прости меня за то, что разговаривать со мной вовсе не так интересно, как читать мои сообщения, отправленные невесть откуда в неожиданное время суток. Я по-прежнему трусливая девочка, которая живёт от прилива эмоций к отливу, и так через бесконечные смены лунных фаз.
Вздыхательно-вспоминательное настроение крепко держит за руку: Новосибирск уже столько лет назад, вечер, чужой велосипед, мороженое магнат, тогда ещё без орешков и хитрых названий, в белом шоколаде или в чёрном, дворовые лужайки, чай с апельсином вместо лимона как вершина мыслительной инженерии.

Буду старой дамой, которой некого пригласить на чашку чая с корицей и булочками с анисовыми зёрнышками, глаза начнут паршиветь сильнее обычного, не будет сил смотреть в монитор. Испишу все стены (всё равно никто не придёт) неразборчивыми маленькими буквами.
P.S. Интересно, к тому времени я определюсь, как писать букву "д"? С верхней завитушкой или как в прописи из 1-го класса? И, конечно, буду ставить чёрточки над-под "ш" и "т". В начальной школе чуточку завидовала учительнице музыки, которая писала именно так, и думала, что это привилегия взрослых. "Ё" буду писать всё так же с точками, похожими на слезинки с обложки "Великого Гэтсби".

@музыка: First Aid Kit – Ghost Town

@темы: ценные мелочи

22:02 

скрипка и немножко нервно

Больше года назад мы сидели на кухне, пили чай, я посматривала на клубничное варенье, играли death cab for cutie. Вслух переводили I will follow you into the dark.
И не хотели, чтобы наступало завтра.
Если я расскажу им об этом посередине разговора, они удивятся, что я помню такие мелочи, может, улыбнутся и продолжат беседу.
Кажется, слишком много воспоминаний для 16-летней меня. Хотя тут не попишешь: в 7 лет я гордо говорила "а вот в детстве". Милая Катя, у тебя ещё детство. Будь любезна, пользуйся.


If heaven and hell decide
That they both are satisfied
Illuminate the no's on their vacancy signs
If there's no one beside you
When your soul embarks
Then I'll follow you into the dark

22:03 

скрипка и немножко нервно
И небеса, как хорош Гордон-Левитт.

@темы: красивые чертяки

22:58 

'Девушка, а вы живая?'

скрипка и немножко нервно
Я бы хотела написать историю о человеке, попавшем в царство стеклянных фигур. Они бы желали пролить его кровь и обагрить свои тела. Страдания от прозрачности. И, возможно, кто-нибудь бы сказал, что это — метафора жизни, посему как хорошо!
Но никакой фантазии у меня нет — только больное сердце.

Ещё неделю назад я хотела футболку со Стар Треком, маффин с черникой и ветер прохладный. А сейчас я хочу, чтобы жить хотелось.
Не хочется пока.

01:57 

lock Доступ к записи ограничен

скрипка и немножко нервно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:42 

скрипка и немножко нервно
Моё восприятие мира слишком общо; и как-то всё фоном, фоном: едешь быстро в поезде, и всё сливается в большую вертящуюся центрифугу. Я поэтому и портреты не могу рисовать по памяти. Особенно подвисаю на губах и подбородке, чёртова нижняя часть лица.
Сижу на полу с ноутбуком, продувает всеми ветрами мира, и капли дождевые на щёки попадают.

Я открыла это окно, чтобы написать совсем о другом, но в голове почему-то только маковый рулет, письмо и ранки на коленях, которых всё больше и больше.
И время клясть себя за то, что уже месяцы не удаётся переживания преображать в творческие, чёрт с ним, что потуги.

А если разучилась?

11:22 

una brisa sin aire soy yo

скрипка и немножко нервно
Когда проезжаешь ночью на велосипеде по ярмарочной площади, можно почувствовать пьянящий запах абрикосов и персиков, которые днём лежали в больших деревянных ящиках, грелись под солнцем и зрели. Теперь от них остался еле уловимый шлейф запахов, и ты будто смахиваешь пыль с тёмно-зелёной стеклянной бутылки, а на языке уже золото ацтеков.
А тёмные аллеи с домами по обе стороны пахнут шампунем, сном и спокойствием. Кошки подходят совсем близко к переднему колесу.

Мне нужен Человек, к которому бы я подбежала, дёрнула за рукав, сказала бы, что вспомнила, как 'воровала' буклеты с фотографиями стран Европы в одной турфирме, а Человек бы назвал название фирмы или улочки, на которой было дело. Быть повёрнутыми в одну сторону.

И двоюродная сестра, когда ты собираешься отнести по лестнице вверх велосипед, вдруг говорит, что гордится тобой, и просто так обливает тебя твои любимым мужским парфюмом, что-то говоря, а ты и не слышишь уже ничего. Море внутри вступило в фазу прилива.

14:15 

скрипка и немножко нервно
Я молода как-то непостоянно - я будто бы становлюсь молодой снова и снова; это быстро проходит, находит, исчезает, появляется. Я часто чувствую себя неживой среди других людей: погружена в пыль веков - киноленты 60-х, письма и дневники маргиналов прошлого, музыка вне времени и пространства, сторонний наблюдатель, 'точка зрения', как у Мураками в 'Послемраке'. Иногда страшно, потому что глаза действительно как камера - фиксируют, отсчитывают, не вмешиваются.
В последние месяца два посередине дня случается время, когда не чувствуется ни-че-го, и мозг начинает восстанавливать всю хронику с утра до этого локального апокалипсиса. Я, чёрт возьми, задумываюсь над тем, как логичнее себя чувствовать.

Невыносимое видео. Тяжело ступать на свои же следы, особенно когда они ведут к самой первой и самой горькой слезе.


20:59 

скрипка и немножко нервно
Вчера, пока нас опять зачем-то фотографировали в голубых пиджаках и всё напоминали, что мы ведь интеллектуальная элита и будущее этой страны, лежала на стульях в актовом зале, разметав волосы, и думала, что только 17, а уже плевать на внешний вид.
Зато нашла в себе любовь жизни - балконные двери со старыми занавесками. В этом всегда есть что-то античное, парящее. Да даже в пресловутом балаганном новом 'Гэтсби' эпизод с развевающими белыми шторами - самый прекрасный, в отличие-то от всего другого.

@музыка: Film School – Ms. Connection

20:33 

скрипка и немножко нервно
Читаю 'Голоса травы' Капоте, где пятеро чудаков оказываются ночью в деревянном домике на платане на краю лунного леса. Кто-то пьёт ежевичную настойку, кто-то курит, но все смотрят на пламя свечи, траву, обагрённую сентябрём, и рассказывают свои истории. О письмах к девочке с Аляски с именем, в переводе означающим 'вересковый водопад', о любви к мелким сокровищам, среди которых сухие медовые соты, о том, как ты ставишь машину посреди железнодорожных путей, или о письме из Майами с предложением рукосердца и побега.
И я понимаю, что моя проблема - в этих самых историях. Что случилось, как твои дела? Давайте я расскажу вам историю. Я люблю слушать истории, смотреть истории, рисовать истории, придумывать, чувствовать истории. Я как джармушевский турист, чей отпуск длится без конца. Турист с дли-и-и-нным таким языком.

Я бы хотела оставлять после себя какой-то след - маленькие почеркушки, рисунки, что-то материальное - но боюсь изранить прекрасное своими неумелыми попытками. А словами творят невесомость.

@музыка: Resplandor - Solar

22:42 

скрипка и немножко нервно
Почему люди кричат, что жизнь бессмысленна, пуста, грустна (выбери любое), а сами рожают детей? Вон, Роберт Смит из тех самых The Cure говорит: ‘Жизнь - не дар’, поэтому и детей у него при наличии жены и счастливого брака нет. Ещё про убеждения в каждом разговоре спешат поведать.

Почему люди кричат о любимых вещах так громко? Разве то, что любишь, к чему действительно привязан, не хочешь беречь внутри себя, разве ни на секунду не задумываешься, прежде чем оголять нерв?

Мне так хорошо в последнее время: я совсем не злюсь, меня не разрывает от непонятного, а всё плохое можно найти в себе и исправить.
Но.
Думать - это грустно. Не думать - это тоже грустно, но для того, кто думает. Мне грустно и за себя и за тех других, что не думают. Двойная петля.

@темы: nevermind

20:52 

скрипка и немножко нервно

Так нравится, когда в книгах про большие американские города (Нью-Йорк в особенности) легко бросают в канву повествования названия улиц, кварталов, парков, прочих примечательных мест. Важные в своей нарочитой неважности (мимолётом ведь) детали. Это всё, мол, наше, каждодневное, привычное: сто метров в западном направлении, автобусная остановка на Лексингтон-авеню, 'нам, пожалуйста, вверх по 60-й улице'.
Особенно чувствуется это у Сэлинджера отчего-то. Мне будто бы тоже нужно спешить в N-гарден, я стою на тротуаре посреди шумного утреннего пересечения центральных улиц. На мне красный свитер из толстой пряжи, 'варёные' джинсы и белые кроссовки, чуточку переживая, я тереблю молнию на рюкзаке, но думаю о чесночном багете и теннисных мячах.
Про бейсболку забыла, ага!

А ещё я, кажется, всегда буду бежать к телефону, спрятав за щекой помидорку черри, тяжело дышать, дожёвывать, возвращаться к столу и украдкой доедать между репликами. Я не из тех, кто говорит друзьям, что ужинает и не может сейчас обсуждать зелёные лужайки и 'Чумовую пятницу'.

@музыка: El Canto del Loco – Son sueños

@темы: американщина

рассказы из одного кармана

главная