• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

Так я жил, так и умер.

скрипка и немножко нервно
Я сплю 6, 5 часов. 4, 5 ночью и 2 днём. Просыпаюсь, иду на кухню; тостер выстреливает хлебом, далее на него намазывается апельсиновый джем, кофе пьётся, борьба с волосами приводит к нетленному&готичному образу Роберта Смита, большущий провал в памяти.
Потом неожиданно 5 вечера, и я почему-то вожу ключами от домофона перед кнопкой вызова лифта.
Мне нужна реабилитация. Или машина времени.

Зато утром я вижу чудесные рассветы, которые почему-то отсылают к Викторианской эпохе и Уайльду.

18:54 

скрипка и немножко нервно
«Я развитой человек, читаю разные замечательные книги, но никак не могу понять направления, чего мне собственно хочется, жить мне или застрелиться, собственно говоря, но тем не менее я всегда ношу при себе револьвер. Вот он...»
А.П. Чехов "Вишнёвый сад".

13:32 

скрипка и немножко нервно
Мне хочется быть частью труппы Девендры Банхарта. Чудесный ведь человек. Щетинистый певец свободы и художник, сайт которого приветствует вас рисованой кружкой с чем-то тёплым, частично латиноамериканец, судя по всему, ‘немного помешанный, но лучащийся’, как писал Капоте. Таких людей видишь сквозь старые плёночные снимки, на которых непременно юга, ветер, длинные волосы и хороводы. Они, наверняка, порою запрокидывают головы и долго громко смеются или танцуют посреди улиц.
Быть такими нео-хиппи, путешествующими, совмещающими дело души с заработком, могут не все, а вот внутренне свободными и счастливыми - все.
Я вижу вокруг себя семьи, вырезанные из мэндэсовской ‘красоты по-американски’ : женщины создают себе культ вещей и внешнего благополучия, вместе с мужьями утопают в недовольстве (работой, семьёй, любовью, иногда - абсолютно всем), и никто не вспомнит, когда же чувствовал честность и правильную простоту. Потому что они скованы собственными жизнями, какова ирония. И, кстати, покажи им этот фильм - решат, что он про извращенцев, психопатов и придурков.
Я замечаю подмену, искажение морали. Половина мои ровесников ржёт при упоминании слова «секс» (тп.тд), вторая часть считает любое упоминание оного в художественном произведении делом аморальным и ставит крест на трезвом его восприятии. Так отвергали «Норвежский лес», «Над пропастью во ржи», «Пролетая над гнездом кукушки» огромное количество фильмов, из последних - «Облачный атлас». Я говорю не про пошло-тривиальные сцены из боевиков, а искусство описания человеческой жизни во всех её аспектах.
Как человек с таким воспитанием и восприятием мира может быть не ограниченным? Не жизнь, а какой-то сплошной эвфемизм жизни. И ведь дело не только в каком-то юношемском, отчасти трогательном, рдении да стыде, а в массе предрассудков, превращающих людей в стадо самых настоящих вьючный ослов, которые тянут лямку да и тянут.
Маман недавно заявила, что после просмотра фильма про жизнь Уайльда, не может относиться к его творчеству так же, как прежде. Понимаю, ведь каков мерзавец-то, отсидел 2 года в тюрьме из-за того, что питал платоническую страсть к молодому человеку, который, к слову вертел им как хотел. И ладно, да, мама, выросшая в Советском Союзе. Но сейчас-то что? Век свободных нравов? Как бы не так. Человечество, осваивающее космос, научившееся лечить огромное количество болезней, гниёт в тюрьме, каждый камень которой и ставило вокруг себя.
‘Рамки приличия’ , лицемерие, лицемерие, лицемерие. Рамки приличия - это не назвать человека мудаком и не дать ему в морду (кстати, иногда хочется себе позволить), а не скрывать свои прекрасные порывы.

P.S. Вокруг меня есть много людей, которые живут свободно и открыто: они всегда готовы вбирать прекрасное. И я очень рада, что я выросла такой, какой выросла.

13:37 

скрипка и немножко нервно

внезапно люди, окружающие меня, стали делиться на тех, по которым я много и часто скучаю, и тех, по которым мне хотелось бы скучать (они вроде тут, а что делать с ними, не знаешь).
и чувства эти такие болезненные, похожие на звуки губной гармошки.

или дело в том, что я вот уже почти неделю сижу дома наедине с Достоевским.

00:38 

i n r a i n b o w s

скрипка и немножко нервно

По приезде сюда, в квартиру на 6-м этаже, я придумала себе ещё один ритуал: смотреть на закатное солнце в окно, отражение его лучей в разноцветном стекле домов, радоваться пролетающим птицам (их чёрные силуэты дают чудесное ощущение глубины цвета). Раньше никогда не попадала на это время, потому что не могла оценить: квартира была у нас на втором этаже, а там всегда темно от деревьев и других домов.
Это новое пристрастие еще и оттого, что я ненавижу спешить. Всю жизнь я только этим и занималась, и поэтому теперь так ценю мгновения тишины перед сложным своими шумами и пустяками, которые невольно принимаешь за важные вещи, будничной ночью.
Одна из вещей, находя которую, ты вдруг понимаешь, что находишь частичку себя, некогда забытую, но всегда готовую проснуться.

Сегодня мне огоньками мигал самолёт, а я придумала ему маршрут. Шелест крыльев птиц и лазурь неба, переходящая в насыщенный цвет южных персиков, которых так хотелось зимним вечером героине О. Генри.

@темы: небо, глаза-фотоаппараты

20:56 

скрипка и немножко нервно
На меня кричит профессор филологических наук и одновременно хвалит учительница, чуть ли не гладя по голове, что приходится смотреть в пол; люди, готовящие к ЕГЭ иностранцев, видимо, все разом приняли решение меня игнорировать, потому что негоже же мне поступить в приличный вуз. Я могу раз в неделю свободно ездить к нашим приятелям-англичанам и воспитывать в себе за чашечкой чая британский акцент (воспитывать тут - отличное определение, ведь акцент - это такой маленький, юркий дракончик, который только и делает, что обдаёт моё лицо огнём), а заодно слушать много хорошей музыки.
В моей атмосфере красивые закаты и тёплые ветра.

20:39 

скрипка и немножко нервно
Я верстаю документ, который будет висеть на главной странице чего-то там Национального Банка Казахстана.
Папа радует заданиями. И куда ушло время, когда я помогала делать Арсению в детский сад аппликации с ёжиками и яблоками.

19:42 

скрипка и немножко нервно
Небо-небо, уже 20-е числа!
В это время ведь надо наливать в термос чай, брать пряники и гулять по проспектам, наслаждаясь полной иллюминацией. Вместо этого я вздрагиваю из-за того, что сократила Санкт-Петербург неправильно в списке использованной литературы, и сомневаюсь насчёт стыка кавычек. Все январские праздники мне думать о том, как не упасть в обморок, а завтра очередная олимпиада, а я не знаю строк ни Тютчева, ни Фета. И скучно, до чего же скучно.

20:09 

скрипка и немножко нервно
А дедушка мне с 10 лет говорил читать 'Обыкновенную историю', а я так и не прочла. Только шоколадки с мятой грызть умею.

22:00 

скрипка и немножко нервно

Как "Дорога" Феллини.

А я забыла, как по-научному звучит "семистишие".

21:10 

скрипка и немножко нервно
Я делаю презентацию по английскому на тему творчества Ван Гога, папа отказывается идти со мной на Анну Каренину, потому что там Найтли, поэтически названная им 'гладильной доской', я переживаю, что исполняю слишком мало из того, что могла бы.
После всех олимпиад и проектов очень сложно возвращаться к обычному школьному расписанию, так что я сплю на алгебре, сплю на биологии, сплю, кажется, и сейчас. Никаким победам не радуюсь; мне говорят, что я странная и сходить-ка бы мне к психологу. Но на деле всё потому, что никакого интеллектуального роста у меня давно не было. Ага, может быть, я знаю чуть больше своих сверстников, но случилось это давным-давно, а теперь я просто ношу знания в своей кочерыжкеголове, потихоньку их теряя. Но выход я знаю - взять книги и перестать чувствовать себя дерьмом. Хотя бы называть себя дерьмом. Хотя бы реже, чем по сто наз на дню

22:27 

скрипка и немножко нервно
Сейчас, именно сейчас для меня возможность заниматься тем, что так любишь, бесценна. Я скоро с ума сойду от этих предпонедельничных приступов тревоги и того, что англоязычные люди называют sorrow.
Представить страшно, сколько душевных сил я трачу, а они уходят в пустоту.
Свет остался, остался звук - остальное стёрлось.
Камера-обскура.

Гамлета нужно перечесть и записывать в блокнот все моменты, которые обычно рассказываю выразительно оконной раме.

23:14 

скрипка и немножко нервно
Я, кажется, совсем теряю контроль, и открывается тот самый ящик Пандоры с моими 'тайнами, пороками, злобой, нетерпимостью, пренебрежением к людям', а потом кто-то вдруг подходит, присаживается и говорит, что у меня нордическое спокойствие и терпение. У-ди-ви-тель-но.

А ещё внезапно узнаю, что летом волшебный серобородый Миядзаки готовит к выпуску очередной эмоциональный катарсис - 'Ветер крепчает'. Поль Валери, самолёты и много лазурного неба.

И, пожалуй, следует чаще выполнять записанное наспех на листочках: гармония и никаких уколов безделия.

18:23 

Незаходящее созвездие Северного полушария неба.

скрипка и немножко нервно
Хочу, чтобы будущая я помнила иррациональную тоску сегодняшней меня. Странно скучать по людям, с которыми ты ютился в одной комнате несколько дней, так сильно. Вот вечер перед отъездом, и я лежу головой на жестяном подоконнике, в соседнем корпусе кто-то неловко играет на пианино, и сбивающийся ритм мелодий горит трепетно и нежно. Сзади стоит и что-то говорит надоедливая Лиза, а небо - чистый кобальт. Все так спешили оттуда уехать, hit the road, что одеяла складывались и возвращались с какой-то болью непонимания, почему же так хотелось, как заведено, налить воду в стакан, развести гадкий кофе, пожаловаться, что из еды только шоколад, посмотреть Шерлока или пойти на улицу, чтобы тебе, ищущему в вышине Кассиопею, сказали, что ты накурился. И дико смеяться. Смеяться над самими собой, странными, запирающимися в комнате на полдня, а вечером устраивающими Содомию.
Всё разорвалось, разметалось в клочья, и вот он, дивный новый мир.
Со мной произошло нечто невообразимое, и плевать, что в народе это просто называют республиканской олимпиадой, а я всего-навсего шесть дней прожила в интернате в Таразе. Мне так везёт с людьми; почему, почему я этого не замечаю?
И потом, когда ты получаешь своё позорное второе место, тебе говорят, что людей таких в жизни своей не видели. Умных и смешных. И ты не соглашаешься (как можно), но тебе тепло. Не видать мне спокойствия в этом свете.

Впереди будет столько чудесного. У каждого - своё. Может быть, где и пересечёмся. Кометы прилетят и заберут.


19:50 

скрипка и немножко нервно
Я всегда металась между принятием себя и огромным внутренним раздражением. Но стоит признаться: мне до определённой степени приятно быть собой, я не занимаюсь самоотрицанием - лишь ищу пути перемен.
Пожалуй, смириться со своим естеством - верный выход. Когда шумит электрический чайник, мне хочется с ним поговорить. Мне читают задачу на нахождение критических точек - я думаю о том, что велосипедист догонит путника, а там окажется, что это Саммер и Том. Том угостит Саммер черничным мороженым и лимонадом, и они побегут слушать пластинки Ринго Старра и, пожалуй, читать друг другу Сэлинджера вслух. А на физике вижу в линиях магнитной индукции лёгкие и птиц.
Утром смеялась мысли о том, что была бы рада, если бы кто-то из друзей сказал, что у нас одна метафорическая опухоль мозга на двоих. Мильонная стадия, нет лечения, простите, вы останетесь такими навсегда.

Единственное только вот: пугаюсь и пассивно нервничаю, когда меня пытаются изучать, искать последовательность, логику, same shit. Я боюсь гипертрофированного равнодушия, но и склонности к ковырянию в чужих душах, как в баночке с кремом-брюле, тоже. Сахарная корочка, хр-хрст. Я - сгусток ощущений, метафизический плевок, если угодно. Как же, как же это правильно передать? Мои мысли и чувства можно читать сквозь вуаль, упуская, украшая, угнетая, но чувствуя. Портить всё конкретикой - нет.
Сердце стучит с силой тибетского гонга. Часто-часто. Это лечится? Простите, вы останетесь такими навсегда. Тьфу.

20:23 

скрипка и немножко нервно

22:52 

скрипка и немножко нервно
Мне хочется спрашивать у некоторых людей о глупых неважных вещах: чем пахнет их подушка, любят ли они яблочный шампунь, есть ли у них на подоконнике горшки с геранью и кактусами, двигают ли они их по утрам, чтобы открыть окно пошире, бежевые или белые у них занавески, где стоит торшер, какого цвета на нём абажур, и если он зелёный, то напоминает ли он старые фото или Того Самого Волшебника, с какой стороны от светильника они обычно кладут книгу, как ставят чашку с кофе, с какой стороны они оставляют чайную ложку.
А у некоторых не хочется. И как сказать этим людям, что мне неуютно гулять с ними меж зелёных аллей, сидеть на кухне и слушать Боба Дилана, например. И разглядывать в чайных листочках на дне китов тоже. Есть поистине чудесные люди, от которых меня что-то отталкивает, ну а я что? Нельзя же им сказать, как пятилетним, что "простите, кораблики с вами мастерить из бумаги я не буду". Ещё вдруг как спросят, почему же. Что говорить-то? Я предпочитаю не рефлексировать и не отправляться в глубины сознания в таких случаях, и так достаточно, хватит. Но тогда выходит, что я эгоистичное дерьмо, неспособное даже обеспечить сатисфакцию, объяснив причины своей немилости. А вот тут самое неожиданное - лучше я буду дерьмом, чем, как и прежде, буду усиленно игнорировать свои ощущения.

@музыка: Mooncake – Nine Billion Names

19:11 

скрипка и немножко нервно


Удивляюсь красивым закатам, закатываюсь от смеха, сморкаюсь, простите, в майку с числом пи. Думаю о том, что совершенно неважно, куда поеду летом: в конце-то концов, я прыгаю от радости, стоит машине юркнуть за пределы города.

@музыка: Tame Impala – Keep On Lying

@темы: el camino

13:17 

скрипка и немножко нервно
По ночам рассказываю чашкам с мате правду о себе. Слушай внимательно, китайский фарфор.
Я человек, склонный более наблюдать и анализировать, чем сломя голову нестись пробовать всё на вкус, цвет, ощупь; я чувствую, но и это делаю как-то со стороны. Я рассудочна более, чем, быть может, стоило бы семнадцатилетнему человеку, но и рациональной стать вряд ли смогу. В последний момент я шлю всё к чертям собачьим и поддаюсь порыву безумства. Прямо какая-то недолговечная мантра carpe diem, да вот только не похоже всё это на усвоенный урок жизни, не тому учил герой Робина Уильямса 'мёртвых поэтов'. Я - вечное 'между', между двумя лёгкими. Трачу столько сакраментальных сил душевных, нет чтобы предвидеть если не ухабы, то хотя бы повороты.

Ай ладно, уже ведь день.

20:52 

скрипка и немножко нервно

Так нравится, когда в книгах про большие американские города (Нью-Йорк в особенности) легко бросают в канву повествования названия улиц, кварталов, парков, прочих примечательных мест. Важные в своей нарочитой неважности (мимолётом ведь) детали. Это всё, мол, наше, каждодневное, привычное: сто метров в западном направлении, автобусная остановка на Лексингтон-авеню, 'нам, пожалуйста, вверх по 60-й улице'.
Особенно чувствуется это у Сэлинджера отчего-то. Мне будто бы тоже нужно спешить в N-гарден, я стою на тротуаре посреди шумного утреннего пересечения центральных улиц. На мне красный свитер из толстой пряжи, 'варёные' джинсы и белые кроссовки, чуточку переживая, я тереблю молнию на рюкзаке, но думаю о чесночном багете и теннисных мячах.
Про бейсболку забыла, ага!

А ещё я, кажется, всегда буду бежать к телефону, спрятав за щекой помидорку черри, тяжело дышать, дожёвывать, возвращаться к столу и украдкой доедать между репликами. Я не из тех, кто говорит друзьям, что ужинает и не может сейчас обсуждать зелёные лужайки и 'Чумовую пятницу'.

@музыка: El Canto del Loco – Son sueños

@темы: американщина

рассказы из одного кармана

главная