Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

What good is it to sing helplessness blues?

скрипка и немножко нервно

Так хочется терпкости сейчас: хрустящая осень ведь. Сладкий запах увядания, шорохи, вино.
Но пока изматывающая учёба, которая выдаёт порой свои бонусы: такие драгоценные часы отдыха, "Доктора Кто" включать, кинув штаны в дальний угол, готовить полезное, читать и рассматривать иллюстрации в надежде на то, что да, рано или поздно смогу так же.
Серьёзно браться за английский и вспоминать, как же здорово чувствовать язык. Времени мало, оно хитро ухмыляется, убегая, но скоро я поймаю его в связанные из тёплых шерстяных нитей сети. Оно не расстроится и не испугается - заурчит тихонько, задремав внутри, подложив под голову каштаны и жёлуди. Мягкого и красочного незачем бояться.
А если время - скандинавский мужчина, у него есть борода?

По-прежнему мечтается о блюзах ночью на автопарковке, сырных крекерах где придётся, посиделках на перилах. А в воскресенье будут настоящий плед из Шотландии, термос, полный чаем с корицей, овсяное печенье, свежий горный воздух и улыбки.

@музыка: CocoRosie – Smokey Taboo

@настроение: готовность к полёту

@темы: осень, ощущай

19:17 

I walk out in stormy weather

скрипка и немножко нервно
Сухие листья повсюду - порванное в клочки письмо, не достигшее адресата.

Кажется, я давно уже ничего не чувствую. Всё сказанное мною - выдумки, горькая микстура, жалкая попытка самоисцеления. Ничего не ощущать - пугающе странно; я бегу от этого, кормлю свой ужас всем подручным - заматываю рваной тряпкой дыру в проржавленной трубе. Вдруг мне никого не жаль и ни за кого не больно?

И лихорадит.

19:42 

скрипка и немножко нервно
А с другой стороны, я написала письмо Полине в Новосибирск. А Полина - это всегда Исландия, прохлада, запах хвои и изумрудно-зелёный с бледно-голубым.
Сегодня мне совершенно искренне сказали, что я особенная. Человек, от которого я меньше всего этого ожидала.

Пересматривала серию Доктора с Винсентом Ван Гогом. Нежная, грустная, бесконечно добрая и волшебная, она всегда была моей любимой. Небо, расцветающее сверкающими звёздами, "абсолютно рыжие" волосы, соломенная шляпа, борода, непризнанность гения, то невероятное путешествие из 1890 в 2010 и всё же самоубийство.
И я уверена, что смотрела бы на небо так же. Может, стоит продолжать крутиться. Может, унесёт вихревыми потоками куда-нибудь, где будет легче не терять силу духа.
Человек несет в душе своей яркое пламя, но никто не хочет погреться около него; прохожие замечают лишь дымок, уходящий через трубу, и проходят своей дорогой.



17:04 

скрипка и немножко нервно



Такое странное чувство.
Ты находишь людей, люди находят тебя, и сначала вы думаете, что, счастье, да вам идти по жизни товарищами. С одной целью, с одним вдохновением.
Но потом оказывается, что вы не такие уж родные, и смысла продолжать больше нет: так неуютно, и ощущаешь силу поверхностного натяжения.
Нечего сказать, а курсор пульсирует. А вдруг ты понял это раньше всех?
Или к чёрту все шекспировские страсти? Знакомые тоже должны быть, просто люди, с которыми приятно здороваться.
Но почему вокруг меня их слишком много? Почему от этого неуютно и хочется плакать?
Это ведь не череда разочаровавших фильмов.

Закрываю сезон, закрываю себя. Буду Японией до прихода капитализма. Мне хватает вас всех. Спасибо.

@музыка: múm – Don't Be Afraid, You Have Just Got Your Eyes Closed

17:24 

скрипка и немножко нервно

По-прежнему врачую душеньку музыкой, что сродни шаманской, перебежками от пледа-плаща до распахнутого балкона, дышащего холодом, глухими ударами кулаков о деревянную поверхность, полосами краски на лице, погонями за ощущениями свободного и сильного духа Севера.
Да, никто не заметит, скройся я на годы в норвежских фьордах с чайками и воздухом, вздрагивающим от неуклюжего простуженного голоса. Но я и сама себе зверь в вольчьей шкуре.
А там всякое может быть.

Wayward winds, the voice that sings of a forgotten land
See it fall, child of wolf
Lend a mending hand

When I run through the deep dark forest long after this begun
Where the sun would set, trees were dead and the rivers were none
And I hope for a trace to lead me back home from this place
But there was no sound, there was only me and my disgrace

@музыка: First Aid Kit – Wolf

05:37 

скрипка и немножко нервно
'Мы все в конечном итоге - истории. Только пусть это будет хорошая история. Потому что, знаешь, это была хорошая история. Самая лучшая.'

16:49 

скрипка и немножко нервно
Неожиданно начала бояться физики и не любить её. Расстраивает, потому что раньше я могла гордо говорить, что уж в этой сложной науке я-то разбираюсь. И перед глазами ещё укоризненное лицо Шелдона. 27 сентября он надерёт мне задницу, вот чувствую.
Важные новости, пожалуй, начинаются и кончаются тем, что я всё-таки раскисла, как каша из мокрых листьев (которых, к слову, нет, зато есть совершенно собачий холод), и заболела, а Эми и Рори покидают Доктора, и пожар в моём сердце от невозможности принятия сего факта заставляет меня сидеть с Машей и рыдать в три ручья. Чего не было с выхода последней части Гарри Поттера.

90% времени я нахожусь в горизонтальном положении с тестниками ЕНТ, рассказами Брэдбери на английском, оксфордским словарём и листами бумаги, вырванными чёрт знает откуда. Стоит мне встать, как начинает кружиться голова и прижимает к земле. Ну и хорошо, опускаю руки, буду примерно учиться и не путать месторасположения на карте Гайаны, Суринама, Гвианы, вырабатывать уэльское произношение, пытаться играть на гитаре, конструировать дизайнерские штуки в комнату.

Ещё я нашла новую любимую пост-рок группу, а выходные всегда должны проходить именно так.

@музыка: My Cats a Stargazer – ...cloud drifter...

17:06 

скрипка и немножко нервно
И кажется, что я - зацикленный обрывок словаря, что я жонглирую одними и теми же оборотами речи, и не могу сказать ровным счётом ничего нового.
Это не значит, что мне вовсе не хочется говорить с людьми, но боязнь издавать пустой шум без капли приятного воздействия хватает за голосовые связки.


"Пытаясь понять людей. Форд Префект никак не мог свыкнуться с их привычкой постоянно констатировать очевидное, вроде "Чудесный денек сегодня, не правда ли?" или "Какой вы высокий!" или "О Боже, вы, кажется,
упали в тридцатифутовый колодец... Ничего не ушибли?". Форд придумал теорию, объясняющую эту странность поведения: если человеческое существо перестает болтать, его рот срастается. После месячного наблюдения он
отказался от этой теории в пользу другой: если человеческое существо перестает болтать, начинает работать его голова. Вскоре Форд отмел и эту теорию, как чересчур циничную, поскольку пришел к выводу, что люди ему, в сущности, нравятся. Но он неизменно впадал в ярость, видя вопиющую невежественность людей и их безграничную самонадеянность."


Я скучаю по ощущению необходимости выразить словами что-то без сомнения важное и меняющее реальность.

22:08 

Что за чувство, что за чувство.

скрипка и немножко нервно
Я никогда не пойму природу феномена radiohead, никогда. Я пыталась найти ответ в биографической книге, в отзывах слушателей, но ровным счётом ничего.
Наверное, невероятное всё-таки имеет место, и миллионы людей действительно чувствуют ту же нежную любовь, чьё появление невозможно препарировать острой иглой логики.
Однажды мне сказали, что такую музыку могут правильно чувствовать только искалеченные чем-то люди. Чем-то, кем-то, чаще всего - самими собой. Не помню, согласилась я или нет, но в этом правда. Это - удивительное лекарство от всего дурного. Сколько раз они меня спасали, сколько раз были песнопения на разрыв аорты, холсты, что полнятся образами-призраками. Сам Йорк говорил, что самое главное в музыке — это чувство освобождения. И я каждый раз чувствую, как всё внутри вытягивается в крепкий жгут, который изо всех сил тянут наружу. И нестерпимо больно до чёртовой солёной воды, потом - спокойно. Давай сыграем в искупление.

Тяжёлая металлическая дверь за моей спиной со своим обычным угрюмым шипением закрывается сама собой. Может быть, осень не уследила за мной, и я всё-таки ушла незамеченной, не вдохнула её сырые сумерки? Томительно, невыносимо ожидание лифта. Мне выворачивает душу скрежет металла, а во рту какой-то страшный тленный привкус. Вкус смерти. Той самой тихой безвестной смерти, незамеченной даже мною, смерти, которой нет прекрасней, но только если она приходит в одиночку, без осени и вынужденных обстоятельств существования. В начале я ещё благодарна смерти, ведь путь к ней был подобен трясине, которая затягивала, душила, с чувством, проявляя незаурядный вкус. Но я устала быть мертвой, мне наскучила эта бережно выглаженная чистота. И поэтому я набираю в слабую грудь воздуха и делаю попытки любить эту осень, любить её хотя бы как повод надеяться и верить. И мне только предстоит узнать, что за чудовище поджидает меня по возвращении к жизни. А поэтому путь к спасению блекнет и по вечерам, а вскоре, не дожидаясь вечера, с самого утра я проваливаюсь всё глубже в пучину липкого безумия.
Небо порой выдает бонусы: хоть и обрывками, но возвращает мне способность выдавливать свои чувства в строчки, как зубную пасту из почти пустого тюбика на щётку - и я начинаю записывать фатальные хроники, небо дает потемневшим глазам отдых, оставаясь по вечерам сладостно-ванильным.

Но время идет, время не спасает, не врачует душу, хотя и даёт силы преодолевать отвратительные самой себе приступы безумия. Я устала, смертельно устала. Где-то в необозримой дали - зима и тот самый Срок, когда, как я наивно полагала, всё должно было решиться. Этот день из тех, что лучше всего подходит под слово "однажды". И вот, однажды я вернулась домой, а там – нет окон. Так случилось. Чудовище гораздо на душераздирающие премьеры. Нет рам, таких душистых, любимый летний подоконник раскромсан на части. Дом без окон словно бы умер, вдохнув обнажённый воздух поздней осени. И передо мной была стена с аккуратно вырезанным в ней прямоугольным отверстием. Жутко. А впереди – небо серое, мутное. Мокрая пыльная вата. Однажды небо треснуло, как яичная скорлупа, и растеклось, затапливая город. Я помнила об этих днях лишь то, что внезапно стало очень холодно. Одно спасение – занавес, и расходитесь, многоуважаемые зрители. Задернуть шторы – переждать в шерстяном мраке. А теперь мертвые ошметки неба пробрались и в дом, обнимая его целлофановыми объятьями, прилипая ко всему. Инъекция. Я тогда подошла к столу и налила себе холодного чаю. Я и тогда подумала – это конец. Но это был всего лишь ремонт, а мне домой к урокам, как обычно.
Сентябрь всё же заканчивается иссиня-чёрным крестным знамением в маленьком календаре.

Будет легче.

@музыка: Radiohead – Street Spirit (Fade Out)

@темы: исчезать

22:44 

скрипка и немножко нервно
Игра не стоит ни свеч, ни слёз.
Особенно свеч.

20:17 

скрипка и немножко нервно

зачем я пишу так много

В очередной раз шли домой после киносеанса вечером. В прошлый раз были настигнуты штормом и прыгали по лужам, сегодня провожали глазами листья.

20:29 

скрипка и немножко нервно
По-прежнему нестерпимо больно смотреть, как люди, наплевавшие на меня, веселятся с какими-то другими.
Так неправильно. Им же хорошо, почему мне дурно. Последний раз у меня спрашивали про мои дела в шутку. Это было давно.
Возможно, мне это приснилось. А твиттер бездушен.
50% моих знакомых лениво позвонить мне, когда я недоступна в чёртовой социальной сети. Спасибо.

И это важно: я не истеричка и не страдаю перепадами настроения; минуты радости и вдохновенности редки, но сильны, на том и держусь; я не считаю нужным складывать на людей свои проблемы, у всех и так взрываются персональные атомные бомбы внутри; более того, я боюсь. Боюсь испугать. Потому что доводила людей до слез своими историями. Это прозвучит с наигранной загадочностью и патетикой, я знаю. Представляете, рядом с вами человек, который плачет от страха из-за того, что ты дал прочесть эскиз своих мыслей? Дорогой вам человек.
И вот, ты уже ненавидишь себя и ту изуверскую музу, которая сподвигает на создание таких вещей.

23:12 

скрипка и немножко нервно
'Стоял октябрь, и я возвращался домой. В октябре все возвращаются домой.'

20:43 

Edgar Allan Poe

скрипка и немножко нервно
ANNABEL LEE
It was many and many a year ago,
In a kingdom by the sea,
That a maiden there lived whom you may know
By the name of Annabel Lee;
And this maiden she lived with no other thought
That to love and be loved by me.

She was a child and I was a child,
In this kingdom by the sea,
But we loved with a love that was more than love-
I and my Annabel Lee;
With a love that the winged seraphs of Heaven
Coveted her and me.

And this was the reason that, long ago,
In this kingdom by the sea,
A wind blew out of a cloud by night
Chilling my Annabel Lee;
So that her highborn kinsmen came
And bore her away from me,
To shut her up in a sepulchre
In this kingdom by the sea.

The angels, not half so happy in Heaven,
Went envying her and me: -
Yes!-that was the reason (as all men know,
In this kingdom by the sea)
That the wind came out of the cloud chilling
And killing my Annabel Lee.

But our love it was stronger by far than the love
Of those who were older than we-
Of many far wiser than we-
And neither the angels in Heaven above
Nor the demons down under the sea,
Can ever dissever my soul from the soul
Of the beautiful Annabel Lee:-

For the moon never beams without bringing me dreams
Of the beautiful Annabel Lee;
And the stars never rise but I see the bright eyes
Of the beautiful Annabel Lee;
And so, all the night-tide, I lie down by the side
Of my darling, my darling, my life and my bride,
In her sepulchre there by the sea
In her tomb by the side of the sea.

22:20 

скрипка и немножко нервно
Вчера пили с папой чай на кухне. Было за полночь. Мою голову делили декадентские мысли и размышления о том, есть ли ещё одну сушку с маком или нет.
И тут вдруг: "А ты не хочешь поступать в МГИМО?". Чай чуть было не зафонтанировал термальным источником изо всех дыр моей дурной головушки , а потом я долго грустно смеялась.

С другой стороны, нужно хотя бы чуть-чуть верить в себя.

19:02 

скрипка и немножко нервно
Иногда боль в сердце такая приятная. Раскрывается широко крыльями чайки и летит далеко-высоко над северным морем. Она обязательно закончится чем-то прекрасным.
После такого спят хорошо.

And the lion's roar, the lion's roar
Is something that I have heard before
A children's tale, the lonesome wail of a lion's roar

21:47 

скрипка и немножко нервно

Хочется написать кому-нибудь смс с просьбой купить билеты в долгожданное somewhere (only we know), и чтобы купили, привезли, а меня украли с собой.
Жить рядом с трамвайной линией - вспоминать экспрессы, направляющиеся далеко, с чаем, светом и историями.

@музыка: Sol Seppy – Wonderland

22:50 

скрипка и немножко нервно




Наслаждение полусонным состоянием. Падать-падать в глубокое хвойное море.

21:31 

скрипка и немножко нервно
'Снусмумрик сел рядом с ним и стал успокаивать его:
-Я знаю. Всегда тяжело, когда хочешь что-то иметь, унести его с собой, чтобы оно принадлежало только тебе. А я просто смотрю на них, а когда ухожу, они остаются у меня в памяти. Есть более приятные вещи, чем таскать чемоданы.'

23:25 

скрипка и немножко нервно
Что за привычка представлять вместо собеседника кого-то другого? Шутить с этим другим, а потом удивляться, что этот человек не смеётся, только недоумевает. Говорить про какие-то специфические вещи, вспоминать события.
Попытка показать, что ты-то мне никто, или невообразимая тоска по человеку?
Не то чтобы это меня сильно волновало, но что делать в таких случаях? И сердиться нельзя, и.

Зато вот Джозеф сегодня идеально грустен.

@музыка: Mono – Pure As Snow (Trails of the Winter Storm)

@темы: соль и сахар

рассказы из одного кармана

главная